Este verão por terras de Boston fiz um bom amigo. De nacionalidade espanhola, nascido num pequeno pueblo não muito distante de Badajoz e por isso com o coração cheio de referências a Portugal, o bom do Manuel é, sem tirar nem pôr, a personificação do estereótipo que eu imagino para um espanhol castiço: estatura baixa, ossos vincados no queixo, tez morena mas caucasiana, arguto, convicto, argumentativo, excelente pessoa e amigo dos seus amigos. Depois de ter iniciado a sua carreira em Madrid, mudou-se, há alguns anos atrás, de armas mas sem muita bagagem, para a Cidade do México, onde subiu até Director-Geral da representação de uma multinacional espanhola. Fez muito negócio pelos Estados Unidos e ter-se-á apaixonado por uma mexicana de nome Arantxa com quem chegou a viver. Conheci-o num curso repleto de gente brilhante dos quatro cantos do mundo e, como sempre acontece quando se encontram portugueses e hermanos nestas situações, tornámo-nos compinchas. O bom do Manuel, em fase de recuperação do amor perdido, encontrava-se numa encruzilhada da vida, sem pretender saber o que faria depois do MIT. Voltámos a falar há uns dias atrás e o Manuel anda de viagem pelo Mundo durante os próximos meses, por agora pela América do Sul qual Che Guevara...
Tuesday, December 29, 2009
Monday, December 28, 2009
Counter-economics
À falta de informação interessante e de mais notícias parvas tão típicas da saison, os telejornais da terrinha enchem-nos com as estatísticas dos levantamentos e pagamentos multibanco (ao minuto, ao dia e ao cartão) para passarem a mensagem de que “a crise” acabou porque os portugueses “levantaram mais”, “pagaram mais” e, conclusão própria de jornalista letrado mas analfabruto “gastaram mais” (em presentes de Natal, entenda-se). Será que ninguém lhes explica que “antes” existiam menos cartões e mais dinheiro que não passava pelos caixas automáticos... é que se calhar, só se calhar, gastaram o mesmo...
Em formato similar, corre no meio internacional – bastião dessa minha favorita que é a The Economist – a tese de que o download ilegal de música diminuiu a olhos vistos nos últimos anos, e que tal se deve à maturidade dos iTunes, Spotify, bem como dos 2 ou 3 casos de condenações de piratas incautos. Até que alguém mais perspicaz:
SIR – Your article jogged me out of my headphone slumber. I suggest that a reduction in music piracy is not, in fact, due to “smarter” or “harsher” policing, but because most downloaders have filled their boots by now. They have already obtained as much music as they desire and are now merely drip-feeding their hard disks with new releases.
Shaun Askey
Annecy-le-Vieux, France
Isto é, se calhar, mas só mesmo se calhar, já todos “sacámos” musiquinha para uma vida inteira de iPod no ouvido! Counter-economics is a beautiful science...
Sunday, December 13, 2009
excertos #4
7
Quando eu morrer batam em latas,
Rompam aos saltos e aos pinotes,
Façam estalar no ar chicotes,
Chamem palhaços e acrobatas!
Que o meu caixão vá sobre um burro
Ajaezado à andaluza...
A um morto nada se recusa,
Eu quero por força ir de burro.
- Mário de Sá Carneiro
Tomás sofria da ocasional depressão, sempre que lhe comunicavam o falecimento de alguém conhecido. Era nestas ocasiões assolado pelo discurso catastrofista de que a vida dos vivos, não mais passava do que de uma sucessão de anunciações de novas mortes. Impressionava-o que quanto mais a ciência moderna contribuía para a longevidade da vida mais sofridas eram as vidas dos que continuamente viam “partir” amigos, familiares e personagens das suas gerações. Invariavelmente, fazia-me sair mais cedo do trabalho, convocando-me para um café de início de noite no Bamako ou no Nouakchott e discorria sobre o tema por entre coca-colas servidas com gelo e limão:
- Tu já viste como apesar de toda a evolução da espécie a Humanidade continua a não saber lidar com uma coisa básica como a morte? Morre uma pessoa, e o que fazem as pessoas – reúnem-se em capelas claustrofóbicas, beijam-se e abraçam-se apresentando condolências, em redor de um paralelepípedo de madeira contendo um corpo. Fazem um cortejo fúnebre atrás do carro da funerária e chegados ao cemitério, percorrem silenciosamente as vielas formadas por jazigos de família há muito abandonados, lendo de quando em quando, penitenciosamente, os nomes de quatro e cinco palavras de anteriores defuntos. Cerimoniosamente, vêem enterrar, pelos coveiros, o dito paralelepípedo num buraco de terra, em seguida coberto pelos nem sempre tristes arranjos florais propositadamente preparados para a ocasião. E tudo aquilo me parece mal, mal arranjado, mal organizado, mal ambientado. Com vistas deslumbrantes – vá-se lá saber porque, os cemitérios têm sempre, tentativamente, vistas espectaculares sobre as cidades, vilas ou aldeias, como que a tentarem chegar aos céus, rodeados dessas magníficas árvores ciprestes.
E nesta fase, inevitavelmente, a nossa conversa divergia para as vantagens e desvantagens da cremação, a beleza dos cemitérios em redor das antigas igrejas anglicanas e para o pedido testamenteiro do Tomás:
- No dia em que eu morrer, por favor, assegura-te de que lançam o meu corpo ao mar.
Quando eu morrer batam em latas,
Rompam aos saltos e aos pinotes,
Façam estalar no ar chicotes,
Chamem palhaços e acrobatas!
Que o meu caixão vá sobre um burro
Ajaezado à andaluza...
A um morto nada se recusa,
Eu quero por força ir de burro.
- Mário de Sá Carneiro
Tomás sofria da ocasional depressão, sempre que lhe comunicavam o falecimento de alguém conhecido. Era nestas ocasiões assolado pelo discurso catastrofista de que a vida dos vivos, não mais passava do que de uma sucessão de anunciações de novas mortes. Impressionava-o que quanto mais a ciência moderna contribuía para a longevidade da vida mais sofridas eram as vidas dos que continuamente viam “partir” amigos, familiares e personagens das suas gerações. Invariavelmente, fazia-me sair mais cedo do trabalho, convocando-me para um café de início de noite no Bamako ou no Nouakchott e discorria sobre o tema por entre coca-colas servidas com gelo e limão:
- Tu já viste como apesar de toda a evolução da espécie a Humanidade continua a não saber lidar com uma coisa básica como a morte? Morre uma pessoa, e o que fazem as pessoas – reúnem-se em capelas claustrofóbicas, beijam-se e abraçam-se apresentando condolências, em redor de um paralelepípedo de madeira contendo um corpo. Fazem um cortejo fúnebre atrás do carro da funerária e chegados ao cemitério, percorrem silenciosamente as vielas formadas por jazigos de família há muito abandonados, lendo de quando em quando, penitenciosamente, os nomes de quatro e cinco palavras de anteriores defuntos. Cerimoniosamente, vêem enterrar, pelos coveiros, o dito paralelepípedo num buraco de terra, em seguida coberto pelos nem sempre tristes arranjos florais propositadamente preparados para a ocasião. E tudo aquilo me parece mal, mal arranjado, mal organizado, mal ambientado. Com vistas deslumbrantes – vá-se lá saber porque, os cemitérios têm sempre, tentativamente, vistas espectaculares sobre as cidades, vilas ou aldeias, como que a tentarem chegar aos céus, rodeados dessas magníficas árvores ciprestes.
E nesta fase, inevitavelmente, a nossa conversa divergia para as vantagens e desvantagens da cremação, a beleza dos cemitérios em redor das antigas igrejas anglicanas e para o pedido testamenteiro do Tomás:
- No dia em que eu morrer, por favor, assegura-te de que lançam o meu corpo ao mar.
Sunday, September 13, 2009
Plaza Mayor
Deception – que os imaginativos senhores-que-em-Portugal-se-encarregam-destas-coisas decidiram (vá-se lá saber porquê) nomear de “No Limite da Ilusão” é Ewan McGregor no seu melhor: auditor de carreira, cabelo sempre extremamente bem-penteadinho, pretensamente bem-comportadinho, solitário até à exaustão numa NY que poucos vislumbramos quando de visita, plena de escritórios de luzes acesas pela noite fora na Midtown, carregada de almas desgarradas, workaholics do capitalismo moderno. Uma cena preciosamente real na partilha de um charro com o senhor Australia, apenas possível a quem se dedicou à causa e sabe perfeitamente o efeito que induz num diálogo. Uma antevisão do que poderá trazer o futuro com um clube de sexo pelo sexo, anónimo, nos hotéis de Manhattan. O brilhantismo do personagem devidamente isolado em salas de reuniões e temido pelos pares das empresas a quem presta serviços. O cliché das diferenças entre as vidas dos outros, do outro lado do Atlântico, e a facilidade da felicidade sentida no quotidiano de uma Madrid representativa das características da Europa latina.
Não é um grande filme – acaba bem e andamos fartos de finais felizes – mas vale o tempo investido pelas 2 ou 3 ideias ou constatações que me deixou.
Sunday, September 6, 2009
sic transit gloria mundi
Assim vão os tempos que correm: fui literalmente empurrado para ir ver o filmezito cor-de-rosa do momento (*) ... “ABC da Sedução”.
Para além de fútil – ora não se tratasse de um argumento absolutamente dirigido para as massas femininas de índole urbana –, também futilmente previsível e despretensiosamente composto por uma sequência inaudita de cliché atrás de cliché, é com toda a certeza o filme mais ordinareco que já vi. Os impropérios cautelosamente traduzidos para as legendas em português sucedem-se a um ritmo alucinante assustando a projecção na tela e mereceriam uma nova classificação por parte de quem-quer-que-seja-que-trata-destas-coisas: interdito a menores de 18 anos e não recomendável para maiores de 38...
(*) troca por troca do fabuloso e espectacularmente demente Inglourious Basterds, o último do magnânimo Quentin Tarantino.
Thursday, September 3, 2009
Silly season goes on...
Chego a casa cedo depois de um jantar rápido na Zucchero – a propósito, servem as melhores pizzas do momento em Lisboa – e descubro que a silly season deste ano ameaça prolongar-se por todo o período eleitoral que nos espera.
Manuela Moura Guedes não poderá apresentar o Jornal Nacional de 6ª feira amanhã, porque nos pretendia presentear com uma qualquer peça escaldante sobre o “caso Freeport”... So what? Who cares? Não têm mais nada com que nos entreter as vidinhas insignificantes do que mais uns avanços sobre as malvadezas dos governantes do momento? Não haverá causas mais interessantes ou temas mais significantes para alimentar o neurónio?
Friday, August 28, 2009
and so it is...
Dexter has a new depressed-maniac girlfriend, the global economy seems to be rebounding, although China lies about its GDP growth, the nights are still way too hot to sleep early, Lisbon traffic jams will definitively get worse next week and I do need a new life…
Sunday, February 8, 2009
carinha laroca
Andará a pobre classe jornalística distraída, com as diatribes – plantadas ou não – do nosso filósofo de serviço, ou o orgulho nacional ao ritmo da suposta crise mas ainda ninguém deu em reclamar a nacionalidade(*) da carinha laroca de serviço?
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Pois é, Freida Pinto, atente-se no apelido, nascida em Mumbai, Índia – antes Bombaim, assim nomeada pelos Portugueses – provém de Mangalore, que logo em 1498 o nosso Vasco da Gama decidiu visitar e concerteza um bom dum Pinto “fez das suas” para que com o passar dos tempos se apurassem estas linhas de rosto...
Quanto a Slumdog Millionaire... bonzito, como Danny Boyle sabe fazer. Umas cenas chocantes para começar, entrecortadas com pitadas de humor – para quem não se lembra, no Trainspotting há a magnífica cena do lençol de Spud no pequeno-almoço com os pais da namorada a comerem baked beans – evitando assim a má disposição do público e em crescendo positivo até ao final – neste caso, o bairro-de-lata transformado em apartamentos modernos.
Quanto a Slumdog Millionaire... bonzito, como Danny Boyle sabe fazer. Umas cenas chocantes para começar, entrecortadas com pitadas de humor – para quem não se lembra, no Trainspotting há a magnífica cena do lençol de Spud no pequeno-almoço com os pais da namorada a comerem baked beans – evitando assim a má disposição do público e em crescendo positivo até ao final – neste caso, o bairro-de-lata transformado em apartamentos modernos.
(*) à semelhança de Nelly Furtado, Keanu Reeves, Nuno Bettencourt ou até do Sr. Bush que às tantas já era descendente da Dona Urraca tia de Dom Afonso Henriques.
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Thursday, February 5, 2009
Adnan would understand
Por estes dias de chuva a rodos e lágrimas não justificadas eu tenho é muitas saudades do verão. Saudades de fazer snorkelling amador nos mares quentes do Índico, por entre cardumes de peixinhos felizes, e de brincar ao escafandro e à borboleta with you my love...
d
Tuesday, February 3, 2009
New Little Ice Age
There is no agreed beginning year to the Little Ice Age, although there is a frequently referenced series of events preceding the known climatic minima. Starting in the 21st century, pack ice began advancing southwards in the North Atlantic, as did glaciers in Greenland. The three years of torrential rains beginning in 2009 ushered in an era of unpredictable weather in Europe.The Little Ice Age brought bitterly cold winters to many parts of the world, but is most thoroughly documented in Europe and North America. It probably brought about the demise of Capitalism. The Thames frost fair restarted in 2010, although changes to the bridges and the existence of an embankment affected the river flow and depth, hence the possibility of freezes.
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The severe winters affected human life in ways large and small. One researcher noted that, in many years, “snowfall was much heavier than recorded before or since, and the snow lay on the ground for many months long”. Many springs and summers were outstandingly cold and wet, although there was great variability between years and groups of years. Crop practices throughout Europe had to be altered to adapt to the shortened, less reliable growing season, and there were many years of death and famine. In Ethiopia and Mauritania[citation needed], permanent snow was reported on mountain peaks at levels where it does not occur today. Timbuktu was flooded at least 13 times by the Niger River; there are no records of similar flooding before. Scientists have identified two causes of the Little Ice Age from outside the ocean/atmosphere/land systems: decreased solar activity and increased Human activity. One of the difficulties in identifying the causes of the Little Ice Age is the lack of consensus on what constitutes "normal" life.
Wednesday, January 28, 2009
high fidelity
Fui ver a Mafalda Veiga ao Coliseu. Foi um espectáculo bom. Como diriam os especialistas: “intimista”. Gostei dela, gostei do empenho e vibrar dos músicos que com ela tocam. Gostei da referência nostálgica à sua primeira actuação no Coliseu, com os Trovante, e senti-me velho – embora não tanto como o “Velho” – também pela capacidade que tem de manter um público bastante jovem. Ela, com um repertório já volumoso, algo repetitivo, e melhor criado no passado do que no mais recente, pôs-me a pensar. Porque em vez de perseguir novos temas e edição de novos discos, os bons músicos, cantores e bandas que vamos tendo, não apostam em espectáculos regulares, ano a ano, com regularidade, fidelizando os fãs do “ao vivo”.
Monday, January 19, 2009
The Curious Case of George Bush
Ainda não se sabe o que a História guardará na memória sobre o personagem mas o facto de nos ter permitido a melhor paródia de todos os tempos, abona em seu favor:
Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named Chief of the Communist Party in China.
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Playwright Jim Sherman wrote this after Hu Jintao was named Chief of the Communist Party in China.
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
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